主题: 大龄恨嫁,27岁时为不爱我的人献出第一次,后来遇到的他们都只想睡我

  • 梦月
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  • 发表于:2019/9/8 16:38:08
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                总有时候会发生一些让你觉得无从倾诉的事情,这样的时刻总觉得无比孤独。无数次在想,我究竟做错了什么,也总是一次次会被生活打脸。
我是一个从小生长环境特别简单的人,从小得到过父母亲人很多很多的爱,让我有一种错觉,以为这个世界都是充满爱的。
从懵懂无知的小丫头片子成长成了今天大龄恨嫁的剩女,曾几何时,也跟无数少女一样充满着对爱情对生活的向往,以为意中人会驾着七彩祥云来到我身边,带着这样的信念,我单身了好一阵子。我的身边出现过很多对我很不错的人,无论我在经历什么样的挫折,都有好朋友的陪伴与支持,对于生活我是充满感恩的。
我不知道从什么时候起,都变了。身边好友陆续结婚生子,留给我的时间越来越少了,我开始焦虑不安,我很害怕未来漫长的时间里我要一个人度过。后来我遇到了一个人,女人的直觉他对我没有爱,我不知道怎么回事,不想守着一成不变的自己,我跟他发生了关系,那个时候我27岁,那是我的第一次。在很长的一段时间里我都充当了他PY的角色,我以为时间长了会感动天感动地,却只感动了我自己,我以为那就是爱,至少我对他是爱,我不想在我最好的年纪只守着寂寞,我以前多爱惜自己的羽毛啊,一直都很清楚我要做一个什么样的人,我只会为了爱情付出。
这段单方面的感情持续了两年以后,突然的某个瞬间我想通了,放弃了。我想要追求真正的幸福,再后来,我在年初的时候认识了一个跟我同龄的男生,是小异地,也说过距离不是问题,他声音挺好听的,聊起来也没那么拘束,轻松自在。很多个夜晚,我们语音聊一两个小时,聊到彼此很困的时候才舍得放下手机,我有投入时间精力感情,我以为只要我们彼此是真诚的,距离、经济水平都不是问题。
聊了两个月之后,我邀请他到常州,作为东道主我在常州订好了比较上档次的酒店,我去火车站接他的时候等了很久,我一直很忐忑,我们之前有交换过照片,我发给对方的照片都是用美颜相机拍的,我不会花时间去P图,但是也担心对方觉得有差异所以迟迟不肯露面。直到有个人从背后拍了我一下,不是他发给我照片的样子,根本不是一个人,照片比较阳光帅气,他本人怎么说呢,很普通,身上是廉价香水的味道,是从前心高气傲的我根本看不上的样子,但是听声音我确信是他,我带着他去了我开好的房间放好东西,然后去吃饭。点菜的时候他说手机卡,识别不了二维码,所以我点好菜吃过以后我买的单。(其实那时候我有点预感,他觉得我可能看不上他所以索性一毛不拔,不用讲什么礼尚往来),处于礼貌,吃完饭我送他回了酒店,看了会电影,我提出要走,他拦着我了。女性总会有莫名其妙的母性泛滥,我不想伤害任何人,不想因为我拒绝他让他产生挫败感,所以当天晚上我留下来了。我说服自己,想着就这样吧,我累了。哪怕他不是我爱的人,只要不讨厌我就应该尝试去接受他。我想有个港湾,哪怕只是精神上的。我不想在这个城市里漂泊无依,一路上都只有自己一个人。我所有的坚持或许在我第一次付出的时候就已经崩塌了,我不知道我想要什么,一个家还是一份陪伴,对我来说都如此艰难,而别人总是幸福的那么容易。
再后来他回去了,一开始的时候我们相处还是正常的,再后来,我生日的时候他没有祝福,连个消息都没发给我,女孩子总有作的时候,我质疑他,删了他微信。他加我,后来不知道怎么就变味了,我知道他告诉我的名字、个人信息全都是假的。我告诉自己我不在乎经济条件,不在乎他早泄,可能他是自卑,所以对我有所保留。他对我说,不要对他失望,他不是个坏人,他向我保证他一定是单身的。我们约定好坦诚相待,重新开始。愿意把自己介绍到自己身边的朋友圈,他答应了。后来的一段时间里他很被动,经不住我一再质问,他告诉我他只适合做朋友不适合谈恋爱,我怎么就那么执迷不悟呢,我很想知道到底怎么了,我就是抓着不放。最后的一次语音通话,他问我:你知道你有病吗?我愣了。他接着说,你究竟睡过几个男人,跟你在一起过后我被感染了。我当时很难相信这样的话是从他嘴里说出来的。我清楚自己的情感经历,也清楚自己的身体状况,我一直都很干净。我听到背后有嘈杂的人声,我感到备受侮辱,那时候我正好是失业,第二天面试我都没去,一大早去了医院,不是我怀疑自己有问题,而是我想证明,现在想想那时候我为什么非要自取其辱去证明些什么呢,我去做了梅毒艾滋以及所有性传播途径可以得的病,结果出来我是健康的,虽然结果在意料之中。我为他找了好多借口,我以为他没想好或者有什么难言之隐。我以为他对我至少是真诚过,我感谢他在那段时间陪我到深夜。我总是说过难听的话又向他道歉,反反复复很多次。后来我慢慢放下了,我总是记得美好的时间不去想那些伤害,对于他我还是感激的。直到有一天许久不发朋友圈的他,发了一条带有很有料的上半身的照片,下面有自己给自己的评论,是在回复什么人,言语是挑逗的。那张照片同样发给过我,说是他自己其实不是。我才幡然醒悟。对他说了最难听的字眼“垃圾”,然后删除了对方微信。
可是我还是不死心啊,我不想在我青春即将要消逝的时候还只是自己一个人,我不停的想要找到那个可以陪伴的人,哪怕最终没有结果。聊了一个常州人,差不多有一个月多一点的时间,期间没有见过面。字里行间觉得他虽然比较闷比较强势但是应该比较真诚,因为他总是外地出差,所以我们没见过面。我们都觉得累了不想再找了,看过对方照片说是就这样定下来吧。我们讨论到同居等问题,好像就是男女朋友的样子。直到前天他说出差间隙要回一趟常州,想见见我,并且提出了要发生关系的要求,他说他对我承诺过的一定会做到,在这之前我也打电话告诉我妈妈,说有一个不错的对象,我们可能会很快同居,我妈担心我被骗,我自以为是的以为,人性不总是会那么丑陋。
我去了他开好的房间,我以为一切都会往好的方向去发展,以为一切都不会往不可控的方向去发展,只要我拒绝了。。。刚到酒店我才喝了一口水,他就靠上来了,说真的我很害怕,我怕我猛烈的拒绝,我们之间或许就没可能了,他态度很强硬,一度让我有一种我如果反抗就会有被强暴的风险,很不争气的,我又妥协了。。。中午吃完饭因为他要中途去别的地方出差,我们就各自回去了,他没有主动发信息给我,我有点疑惑了。我问他,他说自己没想清楚,给他点时间。。。说他没骗我没玩我。只是觉得见了以后缺了点什么。。。说我想的太多了。。。再后来就是我删了他微信。
所有发生的事情让我充满了挫败感,我觉得自己无比恶心,也很后悔。想起我妈担心我被骗了我就忍不住眼泪,我的人生已经这么一团糟了,我已经不是她想象中那个单纯干净的小女孩了。我不想带着恨活着,每当眼泪忍不住的时候我总是告诉自己要狠心一点,没什么大不了,咬咬牙就过去了。我不想对生活爱情失去希望,也不想因为糟糕的经历做一个坏人,我总会问我自己,我还有初心吗?或许在某一个瞬间它已经完全消失了。生活中没有可以倾诉的人,哪怕是我最好的朋友,我不想让他们看见我的失败,也不想把这种伤疤展示给任何人看。我不想放弃,可是人生真的有希望吗?
  
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